图片展示

“我不跟你玩儿了!”孩子一听到这句话就变卑微,家长该咋办?

浏览:19 发表时间:2020-09-15 09:42:36

4、5岁的小朋友,最害怕的一句话是什么?

不一定是爸爸妈妈的批评和威胁,而是来源于小伙伴威胁:“我不跟你玩儿了。”

有孩子之前,我从来没想过别的小朋友一句话,就能对孩子产生那么大的影响。

昨天和几个宝妈聊起这个话题,才发现“我不跟你玩儿了”这句话,可以荣登孩子们最害怕的一句话榜榜首了。

有个宝妈在群里说:

“我女儿在和他表哥玩的时候,他表哥一不满意就是用这句话威胁我闺女,我闺女就会乖乖的听话还跟他哥说对不起,都成常事了。因为这孩子一直在我家住,一天到晚的跟我闺女在一起,也不知道什么时候开始的。“

还有一位宝妈表示情况一样:

“我家宝宝五周岁了,她特别喜欢和小伙伴玩,谁要是一说我不跟你玩了,她立刻就会哭起来,恨不得啥要求都答应人家!人家一说我还跟你玩立刻屁颠屁颠跟人家玩!”

这些孩子,为什么这么害怕别的小朋友不跟自己玩儿了呢?

这是因为孩子到了人际交往敏感期。

2~5岁是孩子的人际交往敏感期,这一阶段,孩子跟小朋友玩儿的需求非常强烈,这是孩子内在生命里的驱使,这个阶段,他会不断重复人际交往过程。

从一对一交换玩具和食物开始,到寻找相同情趣的伙伴并开始相互依恋,从和许多小朋友玩到只和一两个小朋友交往,孩子自己经历了人际交往的全过程,而这种交往智能是与生俱来的。

而正因为和别人玩儿是这个阶段所有孩子的刚需,所以能不能和其他小朋友玩儿,会成为儿童群体中的“硬通货”,成为孩子的攀比对象,这时候,“和别人玩儿”的意义就不单纯是玩儿了。

而且,这个阶段孩子开始从朋友身上开始寻找认同感。

孩子在成长过程中,会逐渐从看重父母的评价,过渡到看重同龄人的评价、老师的评价,所以他会非常在意有没有人跟自己玩儿,这代表着自己是否受欢迎。

当别人不和自己玩儿,孩子会觉得是自己的问题,所以会特别患得患失,而此时孩子还没有学会“要面子”,所以他会拿出自己最大的真诚来请求小伙伴。

而率先掌握这个秘密,并且试图控制别的小朋友的孩子,就会利用这句话,来建立自己的“权力”。

“我不跟你玩儿了”

“大家都别跟他玩儿”

“你把你的玩具带过来我就跟你玩儿”

……

这是孩子世界中的江湖。

而特别害怕别人不和自己玩儿的孩子,无疑是处于这个江湖的弱势地位,而且如果孩子在这个阶段没有很好的解决这个问题,很容易讨好型人格。

讨好型人格,不管在什么人面前,下意识的就是想讨好别人,甚至不自觉的想去做一个讨喜的人,而不能拒绝别人,不能成为真正的自己。而且孩子在做自己的决定,做自己的事情时,也总会在意“别人的看法”,被这样自己想象出来的束缚,决定自己的人生,这样活着是很累的。

而当孩子别拒绝玩耍时,父母的鼓励引导和作为后盾是非常重要的,这直接影响到孩子的自信以及人际交往能力,尤其是人际关系的处理。

那么当孩子遇到这样的情况,我们应该如何引导他呢?

不得不说,很多家长也不知道怎样引导才正确。

有的认为:他不想跟你玩儿就算了,你自己玩儿或者找别人玩儿!

有的认为:大人可以带着孩子去找那个孩子,告诉他这样对别的小朋友是不对的,大家要公平开心的玩儿。

还有认为:大人没有必要干预孩子们的事情,让孩子自己处理就可以。

这几个角度,似乎都可以,各有各的道理,不过都没有帮助孩子看清问题的本质。

如果是我的宝宝遇到这种情况,我会问他,你想跟他玩吗?如果想,你自己想办法让他愿意和你玩;如果不想,那就不要在意他是否要跟你玩。所以不要在意别人说什么,要看你自己的想法。

为什么要这样说呢?

是为了让孩子拥有对自己的控制权。

首先,如果你想和别人玩儿,要主动找到方法。

和小朋友玩儿,是孩子的刚性需求,不是简单说一句“他不跟你玩儿你也不跟他玩儿”。

其次,如果孩子可以不跟对方玩,被“我不跟你玩儿”这句话威胁,反而开始患得患失,那么引导不要被别人的语言和行动所影响,坚持自己的想法,做自己想做的事,也不需要在意周围人怎么说,这样就不会让孩子形成讨好型人格。

孩子的世界简单而纯粹,大人可以不必干预太多,不过让孩子学会掌控自己的内心,这一点真的很重要。

获得控制权,可以让孩子拥有自己想要的人生。毕竟,活的清楚的人,拥有更合心意的人生。

天津河东幼儿园贝美蓝天幼儿园面向全市招收2.5-6岁幼儿,为宝宝提供健康的成长环境,家长如果有什么想了解的,可以致电19902009726咨询或者来访。

地址:天津市河东区津塘公路与十五经路交口(交警六纬路支队旁)   

电话:19902009726

网址:www.beimeilantian.com

Copyright 2013-2018 贝美蓝天幼稚园 All Rights Reserved